嫣然婕妤

     Bossa Nova是葡萄牙文，“新舞曲”的意思，它是一种柔和的南美音乐，融合了巴西音乐节奏和部分jazz风格，大多使用吉它，Marimba琴和鼓来伴奏，给人的感觉是致命的慵懒和浪漫...
　　在60年代，一股来自南美洲的BOSSA NOVA风吹遍了美国爵士音乐界。它混合了巴西音乐的节奏，美国冷爵士和前卫和欧洲古典和声。BOSSA NOVA,葡萄牙语里大致思是“新浪潮”--在当时成功成为一种另类音乐。

     的确喜欢这种音乐的感觉。。。浪漫的感觉让人慵懒，一种完完全全的享受。。既不过激也不颓废。。。或许是音乐里面的一片青青草原，清新陶醉。。。哈哈喜欢。。不用去旅游，也不用花钱，更不用费一丝的力气就让人得到享受。。。音乐如此美妙。。真想自我陶醉。。
     
     蒲公英 - 叶蓓，清新的bossa nova风格
     一开始我就在这里
在风里面长大没人路过身旁
为了你一句叮嘱
你留下的旧地图我穿着这件衣裳
守着这片山岗
天黑了没有星星的夜
没有雨的春天没有你的流年
我不怕迢迢路远我不怕浩浩人烟
我要随着上风飘落在你的脚边
你听啊掠过林梢的歌唱
谁飘着让我心碎的-卷长发
抱着我吧落到哪里都是天涯
在你的怀里我像一滴雨
夕阳你温暖的肩膀
我柔软的心房大地以及忧伤
每一天在我心上我为你舞在远方
我是你的花我不管春天有多长

有些故事还没讲完那就算了吧，这是我听过的最好的一句话。


如不蒙其所喜，
必为其所伤。
我们总要往前踏出一步。也许越走越近，也许越走越远。

法力随青春逝去，
之后就是一个普通人了。
谁还在乎有无喜乐，
会否受伤？
活在一个真实的世界里，
做错事要承受后果。
阿修罗已经成年，
被贬落凡间，红尘中打滚。

新的一代又成长了，
轮到她们出来施展魔力，
狭路相逢的不幸人，
非死即伤。

雅雅说交流一下彼此的博客
我说喜欢看陌生人的博客
其实是因为自己不喜欢被窥视
或许是觉得叶子里的东西太真实了
怕被别人看穿
说实话我也不了解别人
但是我可以拒绝
或许我还没有迈出这一步

      
      妈妈来了
      睡觉醒来  接到妈妈的电话  说来了  无法表达的兴奋  只是冲冲的赶去接她  
      知道妈妈是来办事情   顺便叫我去陪她    无所谓  有机会来就最好了。
      其实当时心里是十分矛盾的。。。妈妈办完事情，到我房间来参观了一下，急着要走。。。
      我最舍不得的就是这样的期待换来的却是不到10分钟的安慰。。。
      不管怎么样    我竭力让妈妈开心   感到安慰    这样我也就很满足了。
      以前不管怎么苦口婆心      妈妈也不答应来杭州陪我呆两天。
      但我知道她真得很忙      为了她的孩子       
      看着她办事情的认真劲    我的心有点愧疚。
      
      愿望总归是愿望   妈妈还是回去了。
      由于时间太急    就用一两句话交待了。。。
      但我已经很感动。。。

      现在的我能为妈妈做些什么呢。。。默然。。。
      而在无止尽的享受母爱    享受关爱。。。。
      有时不禁潸然泪下    不知是想念还是愧疚。。。
      
      小舅舅的宝贝也算是大病初愈    一个月不见   灵活多了
      上帝赐予他一张可爱至极的脸蛋
      同时也让小小年纪的他    经历了一场劫难
      大医院的推托曾经让舅舅舅妈以为这个孩子是上帝的一个游戏
      最终还是老中医拯救了这个孩子
      看着他   感受生命的伟大
      

      
      

     不知道为什么每次火气都这么大。。。估计是习惯了发火，估计就是这个习惯在作怪。跳出习惯再看看以前的自己，没有火气的习惯让我留恋。看着别人的恋爱也是这样，明明知道放手也是一种美丽，但是割舍不掉的就是这样的习惯。或许我已经不喜欢，但是却习惯了去等待去期望，习惯了这样的脾气，习惯了这样的浮躁，我想改变自己的习惯确是一件天大的难事。但是我想大声呼喊的是我并不喜欢这样的习惯，厌恶的让自己头痛以至窒息的习惯。我想改变，谁可以？
     昨天赶了三个招聘会，尽管适合自己的单位寥寥无几，但我还是觉得天空是蓝的，面对自己迈出的一大步，我始终相信我是努力的，一定会成为一个幸运儿的。。。。至少在投简历时候的自信使我会为许久，成功需要一个过程，除了我自己相信以外，我只想证明给别人看。
     老黄来我这里烧菜给我吃，男生下厨烧菜给我吃感觉就是比较享受。其实谈恋爱以来直到现在才有机会下厨，但是我从来没有想过要男朋友烧菜烧饭让我来享受。我只想自己有份安定的工作，并且每天温馨地在烛光下与另一半分享吃饭的乐趣。但是第一次感受到这样一个居家男人的感觉，觉得有这样的男朋友是幸运的。但是可怜的我偏偏是有这样的宿命，一直纠缠不休，忽略生活还是要自己去选择的，自己做主吧。不要期望着去改变别人，任何时候都要学会有选择。
     爸爸那里很久没有打电话过去了，可是我工作还没有定下来，心里总感觉不是这么舒坦。爸，我想做个聪明人，更想做个懂事的人，但是自己却调进了这个泥潭。
     论文开题答辩蛮成功的，主要是我的思路不错，得到了各位老师的认可，心里自然是得意。但是担心的还是自己论文的正式撰写能不能够丰满，有味道。

当真这样就好   纵然忘不了
曾是风花雪月   现在都知道
爱了也好恨了也好
乱了也好散了也好
只想问我对你好不好
来了也好走了也好
疯了也好痴了也好
其实你给的一点也不少
我们都太骄傲     太在乎谁重要  比较那付出
只有加添了煎熬   我往哪里找   像你这么好   

爱上张国荣：你是对的，我也没错，只是碰在一起，擦出来的就不仅仅是火花，岁月将火花抹煞，但是留下的只有彼此的摩擦，或许在一起就是一个无可非议的错误。我们就像车轨，彼此相交，但只有瞬间，留下彼此的回忆。我付出的是爱，你给与我的也是爱，但是当爱彼此厌倦，彼此忽略，我们只有无奈告别，挥挥手，说再见不再是一件难事。

    9月1日是这样一个开学的日子，对于我这样一个即将离开学校，告别学生时代的毕业生来说，没有什么欣喜，又没有什么隐藏在心底里往日的忧郁。面临的则是另外一个难题，《围城》里说，城里的人想出去，城外的人想进来，或者我的困境就是，想进入这座坚如磐石的陌生城堡。每一个人都会显示出自己应该有的友善，以至于不用思考是不是真诚，或者不用考虑别人需要什么，只满足自己的现状，谁都不想失去自己所有的城堡，更不会让别的人侵入或者侵占。但是我找不准自己的位置。
     我的城堡是黑暗的，没有一丝光彩，雨后也不会出现彩虹，直至何时？唯一能填补自己空白的就是对家的思念，对家人的想念，和对未来的遥想。

7月22日离今天有半个多月了也就是我已经半个多月没有上自己的叶子了。一时间好像真的无从说起。8月2日我来到杭州，先是一个礼拜的等待，而后是终于跨进了最初的一步。没有感叹、没有后悔，只是觉得这一切应该是这样的，我应该满足，其余的我还能说什么呢~~~一步步，我知道凡事都有一个过程，我只能一步步地走，走一步摸一下河水的深浅，继续往前~~~~~~~~~等有一天我会重新回到属于我自己的叶子的地方，我自己的天空，尽情地创造与享受~~~~~~~

     在毫无准备的情况下，昨天睡完午觉醒来，晕头转向，浑身不舒服。体温计告诉我说：没事！不要老是以为自己生病的样子，就可以逃避一切了。我想，是吧，或许感觉又错了。只是一般的拉肚子而已，就在床下睡着了，醒来浑身无力，头晕的找不着北，突然间很想妈妈了。我知道肯定是病了，自己用手往身上掐，竟然一点也不疼，还出红点点——中暑了。就这样，真的病了。
      行完刑，好了很多，马上轻松多了。其实刮痧不疼的，而且很舒服，因为暑气太重了。
      前天，宝宝的同学过来就陪着去市区兜了一圈。初次见面，自己略显幼稚，毕竟人家已经是工作的人了。我真的不明白，自己读大学到底学到了什么。要说见世面，在社会上摸爬滚打才是真正的锻炼人，在学校要是不学专业好的知识，真的等于白塔，拿钱打水漂。上大学见的世面是比不上要来得广阔，但是如果不把优势作为资源利用起来，不把眼光放到独特的视角上，也是不能胜人一筹的。能力与成熟还是挂钩的。诶，想想马上要毕业了可是自己还在天上飘，好慌啊。真的很想稳定下来。不知道该如何面对，一天天，时间就这么流逝了，而我却没有目标一直在游荡。今天早上突然间想考口译证书去了。真是有点荒诞。不知道六级过了没有呢。

#文/袁利霞
       我们结婚3年了，期间吵了多少次架，我已经记不清了。你知道，我不是一个很用心的女人，但有些吵架时的片段，我是刻骨铭心的。
       有一次吵架，你用身体紧紧抵住门，怕我这个任性的小女人在午夜12点时夺门而逃。有一次吵架，你独自摔门而去，我赶快追下去，却怎么也找不到你。独自回家后，看着空荡荡的房间，我放声大哭。你赶快从一个房间的角落跑出来抱住我。从此，我们吵架，你总藏在我能找到你的地方。有一次吵架，我们一周没说话，一天下班回家后我怎么也打不开防盗门，只好硬着头皮给你打电话，让你赶快回家。后来才知道，那门是你做了手脚。说实话，当时我一点也没为此生气，而是深深地感动。有一次吵架，你拿行李要走，我紧紧拽着你的包，哽咽着说：你不能这样走，我是你最重要的行李，要走带上我一起走。结果我们一起到杭州旅游了一圈。有一次吵架，我赌气将咱们的合影简的稀烂，你用了整整一晚上才将它们粘好。有一次吵架，我要和你离婚，到处找结婚证，就是找不到——是你将结婚证藏了起来。
        你说我是上帝派来与你吵架的人，与你吵得多么默契啊！知道什么时候该喊该叫，什么时候该流泪，什么时候该摔东西，什么时候该提出离婚，什么时候该重归于好……
        是的，我们的婚姻就是吵架婚姻。
        现在，我们依然经常吵架。但你不再用身体抵门了，不再藏结婚证了。你知道，我是不会离开你的。是的，离开你，我会哭。我不要没有争吵，没有眼泪，没有和好，没有欢笑的平淡婚姻。我要和你在争吵与和好、眼泪与欢笑中一起慢慢变老。那个被我这个暴戾的小女人摔过不下十次的电饭锅还将继续为我们煮饭，它如我们的婚姻一样结实、健康。
        我不知道我爱不爱你，只知道：离开你，我会哭。我是上帝派来和你吵架的人。

   我感谢能给我写叶子的机会和时间,不过这叶子到底写给谁看,属于谁,我自己心里好象已经模糊了.越来越发现自己的个性在漫漫地发生变化,我不知道是好是坏,只是非常地无力与力不从心.或许就是因为我的执着和执拗,着粉感情才这么坎坎可可,我的心里划下一道道的伤痕,我究竟在做什么?我爱吗?既然爱为什么还夹杂着恨,夹杂着自私,我真的不明白~
问问自己,怎么了?
    我的心好象已经麻木了~~~~想大声喊却又让洗澡的声音盖过自己的呐喊,我想哭,可是为自己这样的琐碎而不忍.
    爱,为什么不能完完全全的爱?
    我讨厌宁波但是又舍不得离开,毕竟三年的感情~朋友说换个地方试试,就当旅游,不然怎么知道哪个最好呢?我说我做不到,要花本钱和时间,否则血本无归,我该怎么办?为什么不怀念自己的家乡呢?难道说没有感情吗?我说,不是.那是一脉相承的,不能该变,也无所谓取舍~
    真的,爱一个人好难.无意中听人家亵渎带点鄙视的口气,不屑地说大学里的爱情怎么怎么地龌鹾,心里不经愤愤然.我想问问他,他爱吗?他被爱过吗?那有什么权利发言啊?有什么理由一棒子打死所有人啊?我有很多话想说,可是无奈地只能看着西西冉冉的人群,哑然了~~~~~我真的没话可说~~~~~~~~
     我嫉妒身边正在爱的人,不是嫉妒得到什么,而是嫉妒爱情.我知道我的爱情正在慢慢离我远去,就如每段爱情必定有的结局~~~~~~无法画上美好的句点~~~~~~